Название книги в оригинале: Не Александр. Нехорошие афоризмы. Конец Света - Happy End!

A- A A+ Белый фон Книжный фон Черный фон

На главную » Не Александр » Нехорошие афоризмы. Конец Света - Happy End!.





Читать онлайн Нехорошие афоризмы. Конец Света - Happy End!. Не Александр.

Александр Не

Нехорошие афоризмы

Конец Света - Happy End!

 Сделать закладку на этом месте книги

Господи,

Справедливость - приятна,

Несправедливости - полезна!

Ведь нет худа без добра,

А добра без худа!

Аминь!

Господи,

Справедливость - есть равновесие!

Если человеку плохо -

Надо сделать ему хорошо!

Если человеку хорошо -

Надо сделать ему плохо!

Аминь!

Господи,

Если человек не

Понимает по хорошему -

Значит поймет по плохому!

Если человек не

Хочет по справедливости -

Значит хочет по закону подлости!

Аминь!

Господи,

Справедливости никак нет в эпоху Рыб,

Но она есть, так точно в эпоху Водолея,

Которая наступила

21 декабря 2012 года!

Аминь!

Чтобы ваша мечта сбылась -

Надо спеть позитивную песню


"Разговор со счастьем"

(слова Л.Дербенев) 

Счастье вдруг в тишине постучалось в двери

Неужель ты ко мне верю и не верю

Падал снег плыл рассвет осень моросила

Столько лет столько лет где тебя носило

Вдруг как в сказке скрипнула дверь

Все мне ясно стало теперь

Столько лет я спорил с судьбой

Ради этой встречи с тобой

Мерз я где-то плыл за моря

Знаю это было не зря

Все что было было не зря не напрасно было

Ты пришло ты сбылось и не жди ответа

Без тебя как жилось мне до встречи этой

Тот кто ждет все снесет как бы жизнь не била

Лишь бы все это все не напрасно было

Вдруг как в сказке скрипнула дверь

Все мне ясно стало теперь

Столько лет я спорил с судьбой

Ради этой встречи с тобой

Мерз я где-то плыл за моря

Знаю это было не зря

Все что было было не зря не напрасно было

Вдруг как в сказке скрипнула дверь

Все мне ясно стало теперь

Столько лет я спорил с судьбой

Ради этой встречи с тобой

Мерз я где-то плыл за моря

Знаю это было не зря

Все что было было не зря не напрасно было.


"Улыбка"

(слова  М.Пляцковский)

От улыбки хмурый день светлей

От улыбки в небе радуга проснется

Поделись улыбкою своей

И она к тебе не раз еще вернется

И тогда наверняка вдруг запляшут облака

И кузнечик запиликает на скрипке

С голубого ручейка начинается река

Ну а дружба начинается с улыбки

С голубого ручейка начинается река

Ну а дружба начинается с улыбки

От улыбки солнечной одной

Перестанет плакать самый грустный дождик

Сонный лес простится с тишиной

И захлопает в зеленые ладоши

И тогда наверняка вдруг запляшут облака

И кузнечик запиликает на скрипке

С голубого ручейка начинается река

Ну а дружба начинается с улыбки

С голубого ручейка начинается река

Ну а дружба начинается с улыбки

От улыбки станет всем теплей

И слону и даже маленькой улитке

Так пускай повсюду на земле

Будто лампочки включаются улыбки

И тогда наверняка вдруг запляшут облака

И кузнечик запиликает на скрипке

С голубого ручейка начинается река

Ну а дружба начинается с улыбки

С голубого ручейка начинается река

Ну а дружба начинается с улыбки

И тогда наверняка вдруг запляшут облака

И кузнечик запиликает на скрипке

С голубого ручейка начинается река

Ну а дружба начинается с улыбки

С голубого ручейка начинается река

Ну а дружба начинается с улыбки


"Птица счастья"

(слова Н.Добронравов)

Птица счастья завтрашнего дня

Прилетела крыльями звеня выбери меня выбери меня

Птица счастья завтрашнего дня

Сколько в звездном небе серебра

Завтра будет лучше чем вчера

Лучше чем вчера лучше чем вчера

Завтра будет лучше чем вчера

Где-то гитара звенит

Надежное сердце любовь сохранит

Сердце любовь сохранит

А птица удачи опять улетит

Будет утро завтрашнего дня

Кто-то станет первым а не я

Кто-то а не я кто-то а не я

Сложит песню завтрашнего дня

Нет на свете танца без огня

Есть надежда в сердце у меня

Выбери меня выбери меня

Птица счастья завтрашнего дня

Где-то гитара звенит

Надежное сердце любовь сохранит

Сердце любовь сохранит

А птица удачи опять улетит

Где-то гитара звенит

Надежное сердце любовь сохранит

Сердце любовь сохранит

А птица удачи опять улетит


"Будьте здоровы, живите богато"

(слова А.Русак)

Будьте здоровы, живите богато,

А мы уезжаем до дому, до хаты.

Мы славно гуляли на празднике вашем,

Нигде не видали мы праздника краше.

Как в вашем колхозе широкое поле,

Пускай же для счастья цветет ваша доля.

Пусть будут на речках да светлые воды,

Пусть плавают в речках гусей хороводы.

Чтоб на поле жито дружней колосилось,

Чтоб сало в кладовке все время водилось,

Чтоб в печке горячей шипела бы шкварка,

А к ней, если надо, нашлась бы и чарка.

Чтоб к вам приезжали желанные гости,

Чтоб люди на вас не имели бы злости.

Чтоб дружной работою вашей бригады

Все были довольны, довольны и рады.

Еще пожелать вам немного осталось:

Чтоб в год по ребенку у вас нарождалось,

А если, по счастью, и двое прибудет

Никто с вас не спросит, никто не осудит.

Так будьте здоровы, живите богато,

А мы уезжаем до дому, до хаты.

А мы уезжаем до дому, до хаты.

До дому, до хаты.

Так будьте здоровы, живите богато,

А мы уезжаем до дому, до хаты.


"Мы желаем счастья вам"

(слова И.Шаферан) 

В мире, где кружится снег шальной,

Где моря грозят крутой волной,

Где подолгу добрую

Ждём порой мы весть,

Чтобы было легче в трудный час,

Нужно верить каждому из нас,

Нужно верить каждому

В то, что счастье есть.

Мы желаем счастья вам,

Счастья в этом мире большом,

Как солнце по утрам,

Пусть оно заходит в дом.

Мы желаем счастья вам,

И оно должно быть таким,

Когда ты счастлив сам,

Счастьем поделись с другим.

В мире, где ветрам покоя нет,

Где бывает облачным рассвет,

Где в дороге дальней

Нам часто снится дом,

Нужно и в грозу, и в снегопад,

Чтобы чей-то очень добрый взгляд,

Чей-то очень добрый взгляд

Согревал теплом.

Мы желаем счастья вам,

Счастья в этом мире большом,

Как солнце по утрам,

Пусть оно заходит в дом.

Мы желаем счастья вам,

И оно должно быть таким,

Когда ты счастлив сам,

Счастьем поделись с другим.

Мы желаем счастья вам,

Счастья в этом мире большом,

Как солнце по утрам,

Пусть оно заходит в дом.

Мы желаем счастья вам,

И оно должно быть таким,

Когда ты счастлив сам,

Счастьем поделись с другим.

Мы желаем счастья вам,

Мы желаем счастья вам,

Мы желаем счастья вам!


Иудаизм.

К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.

Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.

Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже

нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа

работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.

Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.

Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.

Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).

Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть.

Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).

Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.

Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.

Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.

Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.

Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.

Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.

Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.

О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.

А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.

Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.

Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.

Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.

Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.

Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.

Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения.

Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.

У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.

Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.

Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм.

Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.

Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.

Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).

Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.

Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

ИИССИИДИОЛОГИЯ

7-ое Оккультное Посвящение (ИИССИИДИИОЛОГИЯ) - иллюзия смерти

(нет не только духовной, но даже и земной(физической) смерти:

существует множество параллельных миров,

каждый ваш выбор - дверь в параллельный мир,

и вы всегда осознаете себя там, где вы живы;

если вы видете труп, то это означает, что этот человек

сейчас осознает себя в одном из параллельных миров,

где он жив, возможно здоров и счастлив,

и даже подумать не может, что здесь он труп;

если вы сейчас осознаете себя  живым, значит

в одном из параллельных миров вы - труп,

которого похоронили и приносят на его могилу цветы;

если кто-то убит, или погиб, или покончил с жизнью,

то в одном из параллельных миров всё обошлось,

и он осознает себя там, а здесь он - труп;

если человек умер от болезни или старости, то его труп

остается здесь, а он себя осознает там, где он здоров и молод,

про свою болезнь и старость он забывает, ему кажется, что он

просто представлял всё это, или видел дурной сон;

а Конца Света не будет, потому что в одном из параллельных миров

он уже случился, и там все мы - трупы;

в каких-то параллельных мирах ещё отсутствует сотовая связь,

в каких-то параллельных мирах ещё есть Советский Союз,

в каких-то параллельных мирах уже

с 2009 года идет Третья Мировая

Термоядерная война;

рекомендуется почитать:

"Трансерфинг реальности" Вадима Зеланда

и "ИИССИИДИОЛОГИЮ" Ориса Ориса,

рекомендуется посмотреть:

"Адвокат Дьявола", "Эффект бабочки",

"Исходный код" и др. "МАТрицы")

Эзотерика - наука о тонких мирах

ИИССИИДИОЛОГИЯ - наука о параллельных мирах

ИИССИИДИОЛОГИЯ - нет смерти


Бюрократия - нет жизни

Дополнительный вопрос на экзамене: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)?

Большинство студентов отвечали, исходя из своих собственных представлений (верований) об Аде, и используя закон Бойля (газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь), либо что-то вроде того.

Тем не менее, один студент написал следующее:

Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают.

Я думаю, что мы можем утверждать следующий факт: однажды попав в Ад, душа его уже никогда не покинет. Поэтому, ни одна душа не покидает Ад.

Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии, существующие на данный момент.

Большинство таких религий утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания, нежели данная религия, вы обязательно попадете в Ад.

Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад.

При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально.

Теперь рассмотрим темпы изменения роста объема (расширения) Ада, так как, следуя закону Бойля, при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ, и наоборот.

Следовательно, существуют две возможности:

1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.

2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.

Какой же из двух вариантов правильный?

Если мы примем за аксиому утверждение, что выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что “Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой”, а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант 2.

Следовательно, Ад является эндотермической системой, более того, он уже замерз. Следствием данной теории является то, что, так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, а следовательно, Ад прекратил свою деятельность… а Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил.

Этот студент был единственным, кто получил отличную оценку на экзамене

 Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни. Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет. Потом, подлетая к свету поближе, он видет белый светящийся квадрат. И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем. Надпись гласит: "Game over".

Прихожанин приходит к пастору с проблемой:

- Помогите, кто-то из членов церкви украл у меня велосипед, а кто это сделал, я не могу узнать!

- Это очень просто, сын мой, – сказал пастор – Просто зачитайте перед всеми 10 заповедей. Тот, кто на заповеди “Не кради” покраснеет, тот и есть вор. Через некоторое время пастор спрашивает у человека, нашел ли он вора.

- Да нет, смущенно отвечает человек, все получилось иначе. Дело в том, что когда я дошел до заповеди “Не прелюбодействуй”, то вспомнил, где оставил свой велосипед…


Проиграет не самый слабый,

А самый тупой

Побеждает не самый сильный,

А самый хитрый

(Самый хитрожопый,

Самый хитроумновыебанный)

Сатана не самый злой

Сатана - самый хитрый

(Самый хитрожопый,

Самый хитроумновыебанный)

Справедливость - палец,

Который показывает на Луну

Несправедливость - всё небо

Стресс да стресс кругом

Стрессам нет конца

Стресс - это бес

Гони стресс

Человеку свойственно ошибаться

Не ошибаються только нелюди

Пока человек жив - он будет ругаться

Не ругаються только нелюди

Справедливости нет, несправедливость - факт

Несправедливость - вред, справедливость - бред

По хорошему не получится

Красиво - хуй получится

Прими то, чего нельзя изменить

Измени того, кому можно изменять

Молодость - не мудрость

Старость - не справедливость

Покойся с пивом

Бухай с миром

Смерть - вопрос времени

Жизнь - говно вопрос

Справедливость - вечный вопрос

Несправедливость - не вопрос

Асправедливость - говно-вопрос

Антисправедливость - понос-вопрос

Что делать? - Что выгодно!

Кто виноват? - Закон подлости!

Где справедливость? - В небытие!

Справедливость где? - В пизде!

Знания не принесут миллион

Опыт принесет миллиард

Каждый человек - гастарбайторы Сатаны

Все мы стремимся к выигрышу

Все мы бежим от проигрыша

Все мы в плену Сатаны

Человек, который кинул Сатану -

Попадет в Нирвану

Самая лучшая передача - "Окна"

Самый лучший фильм - "Бригада"

Самый лучший сериал - "Бригада"

Заяц - трусливый, волк - злободневный

Медведь сильный и добродушный,

Но слегка придурковатый

Всё к лучшему, но не сразу

А в России всё к худшему

Всё может быть, когда-нибудь

Всё может быть,

Но будет несправедливость

В борьбе добра и зла

Победит несправедливость

Справедливости респект (уважуха)

Несправедливость - форево (навсегда)

Справедливость - красива

Несправедливость - сильна

Шансы есть всегда

Гарантий нет нихуя

Да ты успокойся!

Я тебе говорю!

Не бери в голову!

Бери в рот!

Легче сплюнуть!

Дополнительный вопрос на экзамене: является ли Ад экзотермической

системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей

тепло)?

Свадьба без драки - деньги на ветер

Свадьба без драка - плохая примета

Драка с тамадой - хорошая примета

Нельзя всегда волноваться

Нельзя везде нажираться

Глупо пилить опилки

Глупо дрочить ошибки

Добро бесценно, зло - бесплатно

Бесплатно - бес платит

Кто не мечтает - тот не пьёт шампанское

Кто не рискует - тот не пьёт шампунь

Без здоровья нет счастья

Без счастья нет здоровья

Когда нет зубной боли, тогда и есть счастье

Ну почему такая несправедливость?

Где справедливость, твою мать!

Человек на 99% является животным,

Божественное начало в нем - ноль процента

Всё остальное - демоническое проявление

Справедливость - всё по уму

Несправедливость - всё через жопу

Справедливость  - всё по чесноку

Несправедливость - всем похую 

Недочетов нет, но начальник найдет

Мелкие ошибки всеравно будут

А не будут - найдут

Можно драться, можно не драться

Но лучше всего уметь драться

Мой рука - моя шалава

С водкой пляшут и кулаками машут

Водка всегда будет жить в нашей печени

Россия широкая, а бутылка глубокая 

За всё надо платить,

Но не переплачивать

В каждом человеке живут 40 бесов и 1 ангел

Ангел у кого слабый, у кого очень слабый,

А бесы у всех очень сильные

Бесы - это ревность, зависть, грубость и др.

А ангел - это любовь

Земная любовь - смесь похоти и ревности

Истинная любовь - проявление альтруизма

Альтруизм - стремление к равновесию

Истинный альтруизм - справедливость

Наглость города берет

Несправедливость - счастье наглых

Счастье в тишине

Счастье в молитве 

Жену хлебом не корми, дай только денег

По каждой бабе плачет дурка

Бабы глупые и хитрые

Аборт - убийство, онанизм - геноцид

Служить бы рад, да нахуй надо

Просыпаешься - и это только начало кошмара

Жизнь - один сплошной сон дурной

Жену нужно кормить, поить, одевать и раздевать

Мир стоит на трех китах и одной несправедливости

Несправедливость спешит

Справедливость тупит

Несправедливость рулит

Справедливость тормозит

Власть везут - народ тормозят

Несправедливость не за горами

Несправедливость всегда с нами

Смысл жизни - справедливость

Вся жизнь - несправедливость

Справедливость - игра ума

Несправедливость - твоя судьба

Справедливость - уловка ума

Несправедливость - жизнь одна

Несправедливость - промысел Божий

Справедливость от лукавого

Справедливость - искушение Сатаны

Несправедливость - Божья Воля

Бог - проекция несправедливости

Сатана - иллюзия справедливости

Бог - разнообразие несправедливости

Сатана - обещание справедливости

Справедливость - твой взгляд на мир

Несправедливость - весь мир

Приходит клиент к психологу:

- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…

-  А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.

Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:

- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….

Психолог серьезно выслушал и говорит:

- Да, но записочки то не выбрасывайте!

Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось - отнёс к извращениям.

В кабинете сидят два психолога. Один другому рассказывает:

- Я всегда ставлю диагноз по пятнам Роршаха. Сексуальный маньяк в них видит женщину, садист - пятна крови, невротик - всяких чудовищ. Да вот сейчас сам убедишься...

Тут в кабинет заходит «новый русский». Ему тоже показывают рисунок. Он долго смотрит на него и говорит:

- Нет, братан, столько платить я не буду...

Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой:

- Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. А практика - когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.

Четвертый час ночи. Идет пятый час телефонного консультирования по поводу семейной проблемы клиента.

Консультант: Скажите, а про самоубийство вы еще не думали?

Клиент: Нет, что вы!

Консультант: А вы подумайте, подумайте!

На прием к психоаналитику пришла молодая женщина. Он набрасывается на нее, насилует, затем встает, оправляется и говорит:

- Ну а теперь давайте решать ВАШУ проблему...

На сеансе психотерапии:

Мужчина пришел к психологу с жалобой, что жена не хочет заниматься с ним сексом. Тот велел привести жену и попросил мужа остаться в коридоре:

- Ну что, почему вы отказываетесь от секса?

- Видите ли, мой муж очень мало зарабатывает, денег постоянно не хватает. Утром я сажусь в такси, еду на работу, шофер спрашивает: «Ну что, будем платить или как?..» Приезжаю на Работу, шеф вызывает меня и спрашивает: «Ну что, будем вас увольнять или как?..» Затем я снова еду домой... К ночи я уже ни на что не способна...

- Ну что, будем звать мужа и рассказывать ему правду? «Или как»?

Сатана, на самом деле,

Это не рогатый черт,

А жажда выгоды и страх убытка

Бог - это не седой старик

В белой одежде на белом облаке,

Который пьет белое вино,

Бог - это равновесие, баланс, гармония

Все мы объективно находимся в Боге,

В равновесии, но субъективно мы

Всегда в "крайностях", субъективно

Мы все - "сатанисты"

что в твоих силах,

Остальное не в твоих силах

Сделай всё, что возможно

Остальное не возможно

Действуй по обстоятельствам

Забей на обязательства

Будь самим собой - будет тебе счастье

Сложнее всего быть самим собой

Трезвый не знает, что такое счастье

Пьяный нашел свое счастье

Все любят секс,

А любовь всех затрахает

Всё в этом мире от лукавого

Весь мир - лукавый

Где водка - там Россия

Водка есть - ума не надо

Дают в рот - беги, бьют - бери

Жизнь - долгий срок

Жизнь - сложный урок

Все бабы хотят ЭТО, но не с тобой

Побеждает тот, кому нечего терять

Красавицы цветы не замечают 

Красота требует хлеба и зрелищ

Учись студент - станишь никем

Жену надо любить, а не трахать

Мужа надо любить и на руках носить

Чтобы стать миллиардером нужно уметь

В каждом минусе видеть два плюса

Любовь в конце концов кончиться

Армию пройти - не поле перейти

Год армейки - век гражданки

В армии молодым везде дорога,

А дедам всегда почет

В Росийской армии не любят

Москвичей и русских

Справедливость восторжествует

Несправедливость торжествует

В каждом человеке живут два декана,

Один декан злой, другой очень злой.

Они постоянно дерутся между собой!

А какой декан в конце концов побеждает?

Побеждает лишь тот декан,

Которого ты подкармливаешь!

Удача любит веселых

Кто занимается нелюбимым делом - тот неудачник

Кто по жизни с улыбкой, тому и судьба улыбается

Англиский язык - язык пидаров

Самый лучший язык - русский мат

Товарищ товарищу - волк

Волк волку - товарищ

Ученье - свет, воспитание - мрак

В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его:

- Сынок, а ты в Бога веруешь?

- Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия!

- А-а… Следует минутная пауза и затем следующий вопрос:

- Сынок, а ты хоть Библию читаешь?

- Бабуля, я же сказал – я богослов!

Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам – бог-ослов.

- Ничего, сыночек, Бог и таких любит!

Прихожане спрашивают у священника:

- Батюшка, почему вы всё-таки употребляете вино? Вино – это же враг человека!

- Так ведь и заповедь-то какова: “Возлюби врага своего”…

- Батюшка, отпустите нам наши грехи.

- А я их и не держу…

В школе йоги ученик спрашивает учителя:

- Учитель, а можно курить во время медитации?

- Конечно, нельзя.

- А медитировать во время курения?

- Гм… Вот это можно

Идет как-то йог по городу, и захотелось ему в туалет. И как назло, туалетов нет нигде в округе.

Но йог не сдается, делает себе внушение: “Я – не это тело, я – не это тело, я – не это тело”…

Потом все же не выдержал, забежа


убрать рекламу







л за угол: “Это не я, это не я, это не я”…

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн.

- О, мой спаситель! Загадывай три желания, – говорит джинн и достает записную книжку. – Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.

Мужик говорит:

- Хочу здоровья!

Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса “элит”.

- Хочу быть богатым!

Джинн пишет: 2. Открыть счет в Швейцарском банке.

- Хочу романтической любви до конца жизни!

Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

Друзья общаются после вечеринки:

- Вчера познакомился с умной девушкой, как бы и мне поумнеть?

- Я слышал, один мой знакомый для этого целый месяц сидел на ананасовой диете!

- И что, поумнел?

- Конечно! Теперь бросил эту дурь и ест всё подряд!

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

Наш мир - мир страстей и блядей

Радость измеряется в бутылках

Счастье измеряется в ящиках

Стремишься к красоте - получишь по пизде

Ты - корень своей беды

Справедливость случается лишь случайно,

А несправедливость - как специально

Деньги - помет нечистой силы

Хорошо удобрять деньгами свою жизнь

Плохо всю жизнь удобрять

Не в деньгах счастье, а в их количестве

Деньги - зло, зачем вам оно

Свято место не бывает пусто

Пусто место не бывает свято

Просветление - возможно минус равно плюс

Просветление - возможно Сансара тождественна Нирване

Просветление - возможно судьба не лучше и не хуже небытия

Просветление - возможно справедливость равна несправедливости

Просветление - возможно страдания уравновешиваются наслаждениями

На фига козе баян, она и так весёлая

Голод не тётка, голод - мать родная

Русь - матушка, самогон - батюшка

Пока человек жив - он будет ругаться

Не делай зло - вернется оно

Сделай добро - вернется и оно

Победитель рождается постепенно

Неудачник сразу начинает и сразу кончает

Успешный человек Бога просит,

Неудачник Богу приказывает

Родился - перед Богом провинился

Сколько дураков было, а сколько ещё будет

Твой облом курит за углом

Твоё счастье нервно курит в стороне

Будь счастлив, и счастье к тебе потянется

Будь самим собой - будет тебе счастье

Если кота загнать в угол,

Он станет тигром

Если тигра вогнать в рамки,

Он станет козлом

Сатана - отражение Бога на земле

Мы все живем в Сатане

Нельзя победить Сатану

Борьба - и есть Сатана

Смирение - прости Сатана,

Обойдусь я без тебя

Помогай людям и Бог тебе поможет

Человек все сможет если Бог поможет

Бог не поможет - человек в штаны наложит

Справедливость стремится к нулю

Несправедливость уходит в бесконечность

Делу - время, потехи - все время

Работа не волк - подождет

Работа, ты нас не бойся - мы тебя не тронем

Работа, ты нас не бойся, мы сами тебя боимся

Дайте обезьяне сотовый телефон - и она станет менеджером

Не верь светофору - верь водителю долбоебу

Водку на стол, а жену под стол

Говно в воде не тонет и в огне не горит

Человек создан для счастья - как муха для говна

Учеба и труд - всех заебут

Жизнь - из дыры в яму

На нет и справедливости нет

Справедливости нет, благодарности тоже

Влюбленные ментов не наблюдают 

Все люди друзья, все бабы - нелюди

Не надо искать пиздюлей, они сами вас найдут

Не женишься - пожалеешь об этом

Женишься - пожалеешь ещё больше

Женишься - узнаешь, что такое счастье,

Но будет позно

Вселенная слишком сложная, чтобы быть справедливой

Жизнь слишком трудна, чтобы быть счастливой

Мир слишком сложен, чтобы быть справедливым

Ты слишком трезв, чтобы быть счастливым

Конец Света все-таки будет,

Но никто его не заметит

Древние индейцы племени Майя

Придумали Конец Света, чтобы

Свой календарик отпиарить

Конец Света надо ещё заслужить

Конец Света наступит вечером

Конец Света ночью

Бога купить нельзя

Сатана купил тебя

Бог - мера и мир

Сатана - бесплатный сыр

Чтобы найти счастье - нужно потерять совесть

Чтобы найти счастье - нужно найти ящик водки

Справедливость - всей моей жизни мечта

Несправедливость - суд Бога (судьба)

Не ешь друзей - ешь врагов

Оставь друзей на черный день

Любовь - зла, порнуха - добрая

Жена не доведет до добра

Жена злая, а водка добрая

Теща и жена - злая Сатана

Несправедливость не знает, что делает

Несправедливость не ведает, что творит

Несправедливость вам в помощь!

Алкоголь - сам Сатана

Бог трезвый всегда

Литр водки на вес золота

Самогон всегда в гонениях

Проигрывает тот, кто дерется по правилам

Побеждает не самый сильный, а самий хитрый

В этом мире есть только одно правило - никаких правил

Жизнь - это бой без правил

Водка спасет мир и начнет драку

Водка везде своя и всем родня

Справедливость - одно из высших искушений Сатаны

Счастье - самое высокое искушение

Счастье - лишь вспышка в море проблем

Счастье - лишь искра в Океане зла

Молитва - это разговор с воздухом

Колдовство - это сделка купли-продажи с воздухом

Сильна у Несправедливости рука

Тяжела у Несправедливости рука

Жить - Несправедливости служить

Каждый день новый по своему хреновый

Новый день - сново хрень

Несправедливо, но факт

Справедливость - не факт

Живи в кайф!

Кайфуй по жизни!

Судьба - суд Бога

Жена - жизнь на!!!

Жизнь - игра несправедливости

Жизнь - хуёвая игра

Есть только несправедливость

Между прошлым и будущем

Именно она называется - жизнь!

Бизнес по-русски: водки купить,

Водку продать, деньги пропить

Не надо рекламировать водку

Водка сама тебя отпиарит

Живи здесь и сейчас

Там и потом - суп с котом

Дрочи здесь и сейчас

Там и потом - облом

Жизнь - самый лучший педогог

Жизнь - самый плохой педофил

Водка - это спирт, вода и Русская земля

Динозавры выпили паленой водки и вымерли

Динозавры вымерли с похмелья

"Чупа-чупс" - и пусть весь мир отсосет!

Онанизм - это не хорошо, онанизм - это отлично

Женюсь - брошу дрочить, но не факт

Бабы всё знают, но ничего не понимают

Ещё ничего небыло, но жена всё знает

Жизнь - сказка и жопа

Жизнь - гемморой при свечах

Жизнь стоит гемморойных свеч

Чужая баба - чужой кусок мяса

Залез на кусок мяса - стал мужиком

Мужик завидует младенцу

Детство не вернешь за рубли, баксы и евры

Декан, а что ты сделал для хип-хопа?

Плох тот студент, который не хочет поиметь декана

Водку пьют по большим праздникам и каждый день

Несправедливось - возможно Святая Воля Бога

Идея справедливости - возможно искушение Сатаны

Справедливость - как должно быть

Несправедливость - как будет

Плохие люди будут жить долго и счастливо

С водкой - красота, а без неё беда

Если человека похвалили - значит он умер

Жизнь - это прыжок с парашутом без парашута

По хорошему никто не понимает

Поменьше говори, и тебя будут больше слушать

Я не хочу идти в армию - я хочу от туда вернутся

Армия - безценный жизненный опыт

Армия - высшая школа жизни

Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой хвороста.

- Давай, бабка, помогу! Взвалил вязанку хвороста себе на плечи и пошел. Дошли они до опушки леса, старуха и говорит:

- Ты мне помог, я тебя за это отблагодарю, я колдунья и выполню любые твои три желания. Какое твое первое желание.

- Ну, во-первых, чтобы у меня была обалденная машина "Белый мерседес".

- Хорошо. Пойдешь по просеке до поворота, а там триста метров направо и увидишь свой "мерседес". Говори второе желание.

- Хочу дачу двухэтажную с бассейном и подземным гаражом!

- Будь по-твоему. Сядешь в свой "мерседес", проедешь с километр по проселочной дороге и увидишь свою дачу. Говори третье желание.

- Хочу жену красавицу, и чтобы всю жизнь по мне сохла.

- Ладно. Ждет тебя на заднем сидении твоя красавица. Да куда же ты, милый? Стой!

- Ну что тебе еще, бабка?

- Я все сделала, что ты просил, поэтому у меня к тебе маленькая просьба.

- Да как же я могу тебе помочь: ты ведь колдунья, сама все можешь.

- Да не все, - поимей меня на прощание, милок, а то я уж и забыла, как оно все делается!

Мужик подумал, поморщился:

- А ладно! Что мне стоит. Зато потом - все у моих ног.

И поимел бабку он.

- Ну все, бабка, мы в расчете! - и бросился, сломя голову по просеке.

- Постой, милок!

- Ну чего тебе еще?

- А годков-то тебе сколько?

- Ну, тридцать шесть, а что?

- Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!

Раньше была невеста-краса, а теперь жена-бензопила

Любовь - это война, которая кончается свадьбой

Сессия - это когда тебя берут за яйца и не отпускают

Декан берет за яйца и держит

Бери быка за рога, а мужика за яйца

Лучше без подруги, чем с проблемами

Несправедливость правит миром

Бутылка не говорит, но слушает

Счастье и горе иллюзорны(кратковременны)

Реальна лишь средняя счастливость(паршивость)

И в жопе негра будут яблони цвести

Улыбка спасет мир

Новый год - новые проблемы

Любовь - это алкогольный алкоголь

Авторитетами не рождаются, но я исключение

Деканы тоже плачут

Ректоры тоже рыдают

Лучше чего-то боятся, чем в кого-то влюблятся

Для тормоза - педаль в середине

Не пойман - не призывник

Справедливость может только

Во сне приснится,

А несправедливость

Реально творится

Секса много не бывает

Халяве в зубы не смотрят

В жизни как на карусели: и весело и тошно

Долгая свадьба - лишнии драки

Много водки - большой праздник

Большие люди - большие проблемы

Великии русский язык и могучии русский мат

Ты лох, а мне приятно!

Жизнь - череда разочарований

Жизнь - полоса неудач

Чужие проблемы - мелочь, а приятно

Каждый Сусанин рекламирует свое болото

Своего кормильца надо хорошо кормить

Какая Смерть не любит быстрой езды!

Один литр - хорошо, а два - счастье 

Богатые живут в шоколаде, а бедные - в жопе

Чтобы стать богатым - надо наебать бедных

Несправедливость - начальник справедливости

Везде несправедливость, даже в жопе у негра

Если богат в душе, то и рай в шалаше

Много водки только в сказках

Пьяный поросенок - свинья

Отправляет Бог ангела на Землю узнать, что делают студенты. За неделю до экзамена Бог спрашивает:

- Ну, что там?

Ангел отвечает:

- Отличники учатся, а хорошисты, троешники и двоешники гуляют.

За три дня:

- Отличники учатся, хорошисты начинают учить, а троешники и двоешники гуляют

В ночь перед экзаменом:

- Отличники уже все выучили и спят, хорошисты учат, а троешники и двоешники молятся! Бог говорит:

- Вот им и поможем!

Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти “по морю, аки посуху”. И, разумеется, чуть не утонул…

- Видишь ли, Джонни, – сказала бабушка, когда он вернулся домой, – дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты – в июле…

В индийском ашраме учитель закончил даршан призывом:

- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай – встаньте!

Все встали, кроме одного.

- Ну и ну! – воскликнул учитель. – А вы что же, не хотите попасть в рай?

- Хочу, однако не в данный момент, – ответил тот.В Индии в переполненном вагоне поезда один мужчина долго разглядывает другого и наконец говорит:

- Вам никто не говорил, что Вы очень похожи на господа Кришну?

- Ну как же! Не вы первый это заметили. Когда я пытался залезть в вагон, мне сказали:”Господи, ну куда ты прешь!”

- Скажи, вспоминает ли твой отец о Боге, когда садится за стол? – допытывается у племянника бабушка.

- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера перед обедом он воскликнул:

“О, Боже! Опять эта гороховая каша!”.

Монах спрашивает ребенка:

- Сын мой, молишься ли ты перед едой ?

- Нет, моя мама хорошо готовит.

- Ваш банк дает кредиты под “честное слово”?

- Без проблем…

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

- Когда это еще будет!..

- Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете.

На уроке научного атеизма в школе.

Учительница:

- Дети, поднимите голову вверх и громко кричите: “Бога нет!”

Тут она замечает, что один ученик молчит.

- Почему ты не кричишь, как все?

- Ну, если там никого нет, чего горло драть? А если есть, то зачем портить отношения…

- Скажите, как пройти к магазину?

- Он на другой стороне. Подземный переход чуть дальше.

- А наземного перехода поближе нет?

- Нет. Видите, сколько машин?

- А сам магазин рядом? Если я перейду дорогу прямо здесь, куда я попаду?

- Не знаю, куда. Может быть, в рай, а может быть, в ад…

Три бабушки молятся в церкви.

Первая:

- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром…

Вторая:

- Боже, как я мала перед Твоим величием! Мельчайшая, ничтожнейшая, как атом, затерянный в безднах пространства.

Третья:

- Боже, до чего я мала пред Тобой, как маленький червячок…

Первая бабушка второй:

- Да, похоже, у нее мания величия!

Водка убивает живых и воскрешает мертвых

Несправедливость разбивает бутылку с водкой

Пьяные бабы идут на сеновал

Пьяную бабу веди на сеновал

Бизнес - игра на деньги без правил

Шоу-бизнес - бизнес хороший, шоу хуёвое

Злая жена кусает руку, которая её кормит

Злая жена лижет сапог, который её пинает

Не трогай злую собаку, когда она кушает

Не трогай злую жену, когда она жрёт

Думай о хорошем - исполниться

Думай об онанизме - исполниться

Мечта исполнится, если мечтать об онанизме

Тупой платит трижды

Тупой не по годам

Будь счастлив друг,

Еби подруг!

Сегодня пошлая - завтра модная

Мода для урода

Как хочется - так не получиться

Что посмеешь - то и пожмешь

Что посеешь - хуй найдешь 

Жена не кажется глупой, она и есть глупая

Хочешь жить в согласии — соглашайся

Не плюй в унитаз - пригодиться

Не плюй в унитаз - пригодиться воды напиться

Нирвана начинается там, где кончаются нервы

Бросил жену и ушел в Нирвану

Материализм - того света нет

Религия - есть тот свет

Эзотерика - всякое может быть

Просветление - всё сомнительно

Полное Просветление - сомнительно

Просвятления нельзя достигнуть

Просветление само настигнет

Получивший Прсветление человек понимает,

Что ничего не понимает

Просветленный человек знает,

Что ни хуя не знает

Твое дело сказать, а мое - отказать

После свадьбы  моей женой стала эта блядь

В постеле декан становится ректором

Козлам всегда везет

Если водку выгонишь в дверь - она залезит в окно

Деканы всех стран - ебите нас!

Между блядью и целкой тонкое плево

Загадка русской души в русской водке

Не все девушки целки, но все выебистые

Деканы летят на запах у!е! (но не все)

Сатана(князь мира сего) - Тень Господа Бога

Бог на Небе - Тень на Земле

Справедливость на высоте - Тень везде

Бог - хозяин Неба(Рая),

А не Земли(Ада)

Тот свет - нирвана,

А этот - Преисподняя

Вечную любовь вызывает вечная разлука

Наш декан изнасиловал стадо баранов

Наш декан к серцу прижмет и на хуй пошлет

Невеста нежная, а жена - железная

Добрая невеста станет злой женой

Кто работает - тот ест,

А кто не работает - тот пьет

Большой торпеде - большое плавание

С говном играть - руки марать

Когда страшно - и комар Дракула

Хочешь быть наглым - будь им

Онанизм не капитализм

Капитализм не онанизм

Вначале было Слово

И слово было у Бога

И слово было - Бог

Не судите

Да не судимы будите

Ибо каким судом судите,

Таким и вас

Судить  будут,

Какой мерой мерите

Такой и вас

Будут мерить

Просите и вам воздастся

Ищите и найдете

Стучите и откроется вам

Всё пройдет когда-нибудь

И это тоже пройдет

На всё Воля Бога

И на это Воля Его

И на то

Прежде чем вытащить сучек

Из глаза брата твоего -

Вытащи бревно

Из глаза своего

Будьте как птицы небесные

Будьте как дети малые

Тогда войдете в

Царство Небесное

Если тебя ударили по левой щеке,

Подставь правую щеку,

Но не дай себя ударить

Возлюби ближнего своего

Как самого себя

Но не позволяй ближним своим

Возлюбить тебя

Как сообщала американская пресса, какой-то протестантский проповедник недавно прибыл к эскимосам обращать их в христианство. После продолжительного обучения эскимосы задали ему вопрос: "А что будет с теми хорошими людьми, которые не стали христианами? Неужели всех их добрый и любящий христианский Бог отправит в ад?"

- Нет, не отправит. Если они были хорошими людьми, украсили свою жизнь добрыми христианскими делами, то им уготовано место в раю, - ответил проповедник. А потом, вспомнив свою миссию, добавил: - Но это только в том случае, если они действительно не слышали или не поняли учения Христа.

- Тогда скажите: зачем вы говорили нам о Христе и объясняли его учение? - возмутились эскимосы. - Ведь мы без вашей проповеди все поголовно были бы в раю!

Спустился Бог-отец на землю проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разорванной одежде, вспахивающего поле.

Бог-отец восклицает:

- Что это, Иисус?

- Ну как же, папа, ты сам говорил: "В поте лица будете добывать хлеб свой!"

- Да я же просто пошутил насчет этого! Я ведь совсем не это имел в виду!..

Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли в нее, проходят мимо родильного отделения, а оттуда крики, вопли, стоны.

Бог-отец в ужасе:

- Что это, Иисус?

- А ты не знаешь как будто?! Ты же сам сказал: "В муках будешь рожать детей своих!"

- Как?! Неужели я мог такое сказать?! И бедные женщины мучаются?! Какой ад!..

Идут дальше.

Бог-отец причитает:

- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался?!

Тут они подошли к Ватикану и видят разряженое сытое духовенство - Папу, епископа и прочих.

Бог-отец:

- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные. Кто они, Иисус?

- А это, папа, те люди, которые догадались, что ты тогда пошутил.

Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины.

Конечно, по своей жадности выпивает слишком много...

Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:

"Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"

А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

Я устал, - заявил Бог.

- Отправляйся в отпуск, - ответил Архангел Гавриил.

- Куда? - проворчал Бог.

- На Меркурий?

- Слишком жарко.

- На Плутон?

- Слишком холодно.

- На Землю?

- Земля? ЗЕМЛЯ?? Ты шутишь! Я был там две тысячи лет назад, оставил одну женщину в положении, а они ДО СИХ ПОР говорят об этом!

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.

Гадалка раскинула карты и говорит:

- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!

- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!

Едут в поезде еврей и студент-семинарист. Еврей спрашивает:

- А какая у тебя будет карьера?

- Ну, если хорошо закончу, дальше учиться буду.

- А потом?

- Ну, стану батюшкой. А если хорошо закончу, может, и повыше

пост получу.

- А потом? - не унимается еврей.

- Ну, если все удачно сложится... Максимум, к концу жизни - Патриархом.

- И все?

- А что еще? Не Богом же?!

Еврей, помолчав:

- Ну один из наших мальчиков таки выбился...

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.

- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.

- Я Папа Римский!

- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.

- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!

- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...

- Я глава Католической Церкви!!!

- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.

- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?

- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.

- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.

- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Иисус собрал учеников и говорит:

- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:

- Кто там?

- Это я, Иоанн. Иисус, открыв ворота:

- Что ты принес?

- Марокканский гашиш. Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.

- Это я, Марк. Иисус, открыв дверь:

- Что ты принес?

- Колумбийский кокаин. Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:

- Кто там?

- Это я, Иуда. Иисус, открыв дверь:

- Что ты принес?

- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!


Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:

- В чем твой грех, сын мой?

- Батюшка, я слишком жадный.

- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.

- Как? 50 долларов первому встречному?

- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.

Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:

- Вот, возьмите...

- Нет, это мало, нужно 100 долларов.

- Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.

- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

Библия учит любить ближнего своего, а Кама Сутра объясняет как именно это делать.

 Соpок лет великий пpоpок водил свой наpод по пyстыне. Hо он так и не смог повтоpить подвиг Ивана Сyсанина.

Один мужик другому:

- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!

- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:

 - К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...

 - Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют.

Два пожилых приятеля любителя футбола договорились, что тот кто первым умрет явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:

 - Джим, у меня для тебя две новости - одна плохая, другая хорошая.

 - Что за новости, Джон?

  Ну, во-первых, в футбол там играют все, а во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

Ночь. Кладбище.

Из могилы встает скелет и идет к соседней могиле...

 - Гоги пошли погуляем по Москве с девчонками пошалим...

 ..Могильная плита отодвигается и вылазиет второй скелет, отряхивается от пыли и берет надгробную плиту.

Второй с удивлением смотрит на него

- Эй, Гоги, ты что затеял?

 - Понимаешь брат, время такое - по Москве без документов лучше не шататься!!!

Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщин на любой вкус - словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь. Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к служителю Сатаны - крупье и спрашивает:

 - Почему же нас уверяли, что ад - это вечный костер для грешников и вечные муки?

 - Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!

Попал мужик в ад. Видит сидит черт на горе анаши.

Мужик спросил его, черт дай жменю анаши, он ему отвечает: "Бери сколько хочешь". Мужик взял. Потом мужик подходит и просит ведро анаши, черт ему отвечает: "Бери сколько хочешь". Мужик подходит и просит огонька, а черт ему отвечает: "Мужик, если б тут был огонек это был бы рай"

Отче наш,

Помоги смирится

С несправедливостью!

Помоги легко принять её!

Аминь!

Присылайте свои нехорошие афоризмы на E-mail: [email protected]

Автор самого нехорошего афоризма получит Happy End.


убрать рекламу













На главную » Не Александр » Нехорошие афоризмы. Конец Света - Happy End!.