Название книги в оригинале: Группа авторов. Русские народные анекдоты

A- A A+ Белый фон Книжный фон Черный фон

На главную » Группа авторов » Русские народные анекдоты.





Читать онлайн Русские народные анекдоты. Группа авторов.

Русские народные анекдоты







***


Перекрёсток. Стоит мерседес. В него влетает запорожец. Из запорожца вылетает пьяный мужик с монтировкой и давай лупить по мерседесу. Живого места на машине не оставил. Сел в свой запор и уехал. В мерседесе сидят два мужика, один говорит другому:

— Повезло нам! Прикинь?! А если бы мы в него врезались?


***


— Вам следует постоянно думать о чём-нибудь приятном, — говорит врач, — иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Припомните, не произошло ли чего-нибудь радостного?

— Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своём новом «Жигулёнке» врезался в столб!


***


Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздаётся звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдаётся, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришёл. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:

— Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце.

Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остаётся перед Бобом обнажённой. Насладившись зрелищем, Боб передаёт ей 800$ и уходит. Смущённая, но воодушевлённая внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идёт наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:

— Кто это был?

— Наш сосед, Боб, — отвечает она.

— Отлично, — говорит муж, — он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?


***


Ночью к Насреддину забрались воры. Сколько они ни искали, нашли только один старый сундук. Сундук был тяжёлый, они его еде дотащили до своих развалин. Когда они наконец сорвали крышку сундука, то увидели там Насреддина, закрывшего лицо руками.

— Зачем ты прячешь своё лицо?

— Да я и в сундук забрался только потому, что мне стыдно перед вами за свою бедность.


***


— Если вы бросите курить и пить, вы доживёте до восьмидесяти лет.

— Э, доктор, уже поздно!

— Почему?

— Мне уже восемьдесят три!


***


— Как будет окрошка по-английски?

— Oh, baby!


***


Мужик опоздал на работу. Начальник:

— Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?

— Честно говоря, обкурился и разобрал.


***


Один пилот другому:

— Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы ещё не взлетели.


***


В дом Ходжи забрался вор. Когда он выходил с крадеными вещами, Ходжа взял из своей спальни кое-какие вещи и пошёл следом за вором. Вор зашёл в свой дом, и Насреддин попытался войти с ним.

— Что тебе нужно в моём доме? — закричал вор.

— Как? Разве мы не вместе перебрались в этот дом?


***


Один новый русский говорит другому:

— Вчера заезжал в магазин «Всё для авто» и скупил там товар на 20000 баксов.

— И я тоже там был, — отвечает другой, — и оставил там 50000 баксов.

— Гонишь ты всё, я ж там ничего не оставил, всё смёл.

— А у меня зрение минус три, вот я себе лобовое стекло на мерс заказал.


***


Спрашивают маленькую девочку:

— Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником?

— Дедушка Мороз!

— Машенька, а кто ещё с ним приходит?

Машенька молчит.

— Ну, Машенька, это девушка с длинной косой, кто?

— Смерть?


***


Студент жалуется товарищу:

— Ну что у меня за фамилия такая, что я первый в списке? Чуть что — сразу меня вызывают. Вот была бы у меня фамилия на какие-нибудь последние буквы алфавита, ну например, на «у», «ф» или «х»…

— Ага, ты ещё скажи, из трёх букв.

— ???... Хотя знаешь, это было бы круто — преподы стеснялись бы называть мою фамилию вслух!


***


— Я, значит, с классным снаряжением — всё от «крутых фирм» — маска, ласты, трубка. Беру катер за 500 баксов, отъезжаю от берега на полкилометра. Потом ныряю и плыву к берегу, а катер за мной. Подплываю к пляжу. Встаю из воды. А весь пляж! Вся толпа! Как ахнет, и все на ноги.

— А чего это они, Вась?

— Так ведь ты знаешь мой прикид — малиновый пиджак, белый галстук…


***


Насреддин как-то спросил своего ученика:

— Скажи мне, что тяжелее: пуд ваты или пуд железа?

— По-моему, вес и того и другого одинаковый.

— Да, сынок. Твой ответ похож на истину, но жена вчера доказала мне, что пуд железа куда тяжелее, чем пуд ваты.


***


Судья:

— Подсудимый, ваши три последних желания.

— Любые?

— Да.

— Пулемёт, патроны и держитесь, гады!


***


Осень. Раннее утро. Берег реки. Закинув удочку и что-то неторопливо пережёвывая, стоит рыбак. Случайный прохожий:

— Ну, давно стоим?

— Угу, — промычал рыбак.

— А что клюёт что-нибудь, как улов?

— М-м…

— Не понял… Что, внятно сказать не можете? А-а-а! Закусываете после первой?

Сплюнув что-то в руку, рыбак рявкнул:

— Отвали! Не видишь — червей грею!


***


Как рассказывают сведущие люди, господин Семёнов, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в «Русское лото», на всякий случай перестал покупать билеты…


***


Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы, видать, нету. Подходит и спрашивает:

— Командир, дерьмо повезёшь?

Тот поднял голову и говорит:

— Садись.


***


— Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, — говорит судья пойманному вору. — Что же мне с вами делать?

— А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? — предлагает подсудимый.


***


— Официант, это мясо очень твёрдое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.

— Он вам не поможет, у него вставные зубы.


***


Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:

— Гав!

— Аллё!

— Гав!

— Аллё, не слышно, повторите по буквам!

— Галина, Алексей, Владимир.


***


Водолаз всегда выйдет сухим из воды.


***


Приходит к врачу дедушка и жалуется:

— Знаете ли, доктор, у меня проблема…

— Какая?

— У меня стул каждое утро, в одно и то же время. В 6 часов.

— Так это же замечательно! У Вас здоровый организм!

— Да, доктор, но встаю-то я в 8…


***


Похороны в автобусном парке. Встаёт бригадир со стопочкой и говорит:

— Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, а не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.


***


Жена говорит мужу:

— Вот посмотри на наших новых соседей — молодую пару. Посмотри, как муж её нежно любит. Уходит на работу — целует её, приходит — дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит… Подумай-ка как следует, может быть, тебе тоже так себя вести?

— Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю…


***


— Дима, ответь, почему аисты на зиму улетают на юг?

— Потому что там люди тоже хотят иметь детей.


***


— Ты представляешь, у меня тёща умерла!

— Да что ты! И что у неё было?

— Да так, ерунда одна: стол, сервант…


***


— Как рыбалка?

— Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.

— И что, засолил на зиму?

— Нет, отпустил.

— А почему?

— Всё равно никто не поверит.


***


— Приходите к нам с женой на Новый год.

— Мы не сможем.

— О, это очень любезно с вашей стороны.


***


Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:

— А это тут почему всё у тебя такое непонятное?

— А это потому, что я так вижу.

— Во, блин, клёво! А чё тогда очки не носишь?


***


Приходит секретарша устраиваться на работу. Директор задаёт ей вопрос:

— Какая у вас скорость печати?

— 1000 знаков в минуту!

— Так много? — удивляется директор.

Секретарша:

— Правда, такая ерунда получается!


***


Кристиану Рональдо по прозвищу «Купированные уши».


***


В суде идёт процесс.

Судья спрашивает подсудимого:

— Ваша профессия?

— Акробат.

— Сержант, закройте окно.


***


— А что ваш сын собирается делать после окончания школы?

— Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после окончания школы уйдёт на пенсию по возрасту.


***


Английская деревня, у зелёной изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:

— Малыш, а где твой отец?

Пацан важно отвечает:

— В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.


***


Экзамен по анатомии. Студентка:

— Печёнка состоит из…

Профессор:

— Не печёнка, а печень, давайте лучше о селезёнке расскажите.

— Селезень состоит из…


***


В психиатрической больнице.

— Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.

— Ну и вы в него свой киньте.

— Не могу, у меня стул жидкий.


***


— Чем отличаются норвежские водолазы от русских борзых?

— Водолазы не берут чеченский след.


***


Симпатичная студентка молодому преподавателю:

— Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на всё!

— Замечательно! Тогда выучите материал.


***


Семеро козлят копытами избивают волка.

— Что же вы делаете, волки?

— Молчи, козёл!


***


— Зачем на милицейской машине синяя полоса?

— Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.


***


— Какая ты у меня хорошая да пригожая, что бы я делал, если бы Аллах не создал тебя, — сказал как-то Насреддин своей жене. — Наверное, век бы не женился ни на ком.

— А что бы ты делал, если бы Аллах создал двух таких, как я?

— Взял бы обеих в жёны, — не задумываясь, ответил Насреддин.


***


— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.

— Знаю, но у меня нет таких денег.


***


Если Вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня среда.


***


Я легко проникаю в мысли моего начальника, потому что они у него очень редкие.


***


В суде. «Супружеское» дело. Судья спрашивает жену:

— Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял сознание?

— Я всё время говорила ему: «У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!», а он всё не соглашался…


***


Пособие по английскому языку для новых русских: неопределённый артикль «a» переводится на русский как «типа», а определённый артикль «the» — как «конкретно».


***


В эти дни необычайно дерзкий и ловкий Дед Мороз буквально терроризирует жителей Хозотуринского микрорайона! Под видом грабителя он вламывается в квартиру и, пока жильцы кричат из лоджии: «Грабят! Помогите!», успевает оставить подарки и незаметно скрыться.


***


Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:

— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!

Начальник с сарказмом:

— А кто это тебе сказал, милая?

— Гинеколог и адвокат!!!


***


Колобка ведут на расстрел, он говорит:

— Можно последнее желание?

— Можно.

— Не стреляйте в голову!


***


Сборная России обыгрывает только победителей: Францию — чемпионов мира, Грецию — чемпионов Европы и умудряется при этом оставаться в глубокой… пятой точке. Если финал судит зубной врач Мерк, то может, нам пригласить тренером проктолога?


***


— Вчера я подстрелил двух гусей…

— Они были дикие?

— Они-то нет, а вот их хозяин!


***


В Одессе на перекрёстке останавливаются «Жигули». Подходят к водителю трое:

— А ну, вылезай из ворованной машины.

— Да вы чё, мужики, это моя машины!

— Ша! Была твоя! А теперь ворованная!


***


— Что такое «английский юмор»?

— Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.


***


Насреддин и жена сели за еду. Жена хлебнула горячего супа, и у неё на глазах выступили слёзы.

— Чего ты плачешь? — спросил Насреддин.

— Да я вспомнила, что моя покойница мать очень любила такой суп, не сдержалась и заплакала.

Тут Насреддин хлебнул супа, и у него тоже побежали слёзы. Жена говорит:

— А ты почему плачешь?

— Мне тоже вспомнилась твоя покойница мать, которая подкинула мне такую дочь.


***


Маленькая девочка:

— Мама, купи мне голубую юбочку, голубую футболочку и голубые носочки! И вообще, я хочу быть мальчиком!


***


Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым — чтобы под водой не мёрзнуть. А тупым — чтобы не спрашивать, на хрена туда лезть…


***


Новый русский решил заняться дайвингом и поехать на Мальдивы. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звёздочного отеля по пляжу.

— А это что?

— Как что? Галька.

— Галька — это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, всё посыпать белым песочком.

— Но это же очень дорого!

— Мы платим! (достал пачку долларов, рассчитался).

На следующий день всё посыпано песком.

— А это что?

— Это же море!

— Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.

— Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!

— Мы платим! (достал пачку долларов, рассчитался).

Через два дня всё как надо.

— А это что?

— Это же чайки.

— Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу, и ни в коем случае не взлетать.

— Но это же такой урон экологии, да ещё дрессировка чаек…

— Мы платим! (достал пачку долларов, рассчитался).

Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошёл к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, надел оборудование, погрузился в море, а там красотища — так же как в бассейне, поплавал минут 40, вылез, снял оборудование, пошёл сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух, закурил сигарету и сказал:

— Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!


***


Мужика клопы достали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу:

— А ну-ка, на хрен все отсюда!

Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины, да как заржёт. Самый маленький клоп, радостно:

— Мужики! Пошли назад, он пошутил!


***


— Почему ты храпишь во время сна? — пристала жена к Насреддину.

— Ты чего врёшь? — огрызнулся он. — Прошлый раз, когда ты сказала, что я храплю, две ночи подряд не смыкал глаз, но так и не услышал ни одного звука. Ты просто наговариваешь на меня.


***


Заходит к доктору на приём в дупель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:

— О… ещё один любитель выпить.

— Обижаете, доктор. Профессионал!


***


Шеф — человек, у которого постоянно болит голова: днём и вечером — от работы, а утром — от бурно проведённой ночи.


***


— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная? — спрашивал Дед Мороз, бегая вокруг замерзающей маленькой девочки.

— Д-да п-пошёл т-ты, д-дальтоник, — стуча зубами, ответила синяя девочка.


***


По коридору вуза идёт профессор. Навстречу студент:

— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?

— Конечно, спрашивайте, молодой человек.

— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладёте?

После некоторой паузы:

— Да, знаете, как-то не задумывался.

— Ну, извините, пожалуйста.

Разошлись. Через неделю зелёный профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:

— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!


***


Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист всё проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то капризная тётка Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берёт хулигана за руку, ведёт его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берёт в руки ржавую пилу.

— Ты что — отпиливать мне будешь? — орёт хулиган.

— Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.

Ну, хулиган, не будь дураком, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьём ухмыляется:

— Руки вверх!


***


Секретарша:

— Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.

Директор:

— Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.

— Я бы не сказала, посмотрите — марка к конверту прикреплена скрепкой…


***


— Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне…


***


— Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружьё.

— Это неприятно. И когда ты об этом узнал?

— К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца.


***


У нового русского спрашивают:

— Как вы заработали такое состояние?

— Ну, для начала, нужен стартовый капитал.

— А как вы заработали стартовый капитал?

— Ну, для начала, нужен хотя бы стартовый пистолет…


***


— Дедушка Мороз, дай подарочек! — кричал маленький ребёнок, бегая за Дедом Морозом.

Добрый Дедушка Мороз скинул мешок с подарками с плеча… И задавил ребёнка на фиг.


***


Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало её очень жаль.

— Ты не виноват, — утешает другой, — если бы ты её не убил, она всё равно разбилась бы при падении.


***


— Вы родственник этой дамы?

— Да, но очень дальний: нас было двенадцать братьев и сестёр. Я был первым ребёнком, а она — последним.


***


После десятилетнего супружества жена признаётся:

— Прости, все эти годы мне было как-то недосуг тебе сказать, что я дальтоник.

— Как?! — ужасается муж. — Значит, ты не знала, что я — негр?


***


— Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает?

— Овсянка, сэр!

— А что она там, собственно говоря, делает?!

— Хлюпает, сэр!


***


Сборная России открыла отборочный цикл чемпионата мира 2006 года — футболисты приступили к сбору крышечек от пива «Старый мельник». Жестокую конкуренцию им составляют футбольные сборные других постсоветских государств.


***


— Наконец-то будильник меня разбудил.

— Каким образом?

— Жена стукнула меня им по голове.


***


Операционная. Хирург — анестезиологу:

— Почему пациент ещё в сознании?

— Потому что вы в него ещё скальпель не воткнули!


***


На военной кафедре:

— Представьте себе, летит нейтрон, попадает в ядро, ядро в клочки — и из него вылетают ещё два нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т. д. и т. д. И вот пошла-поехала цепная реакция…

— Товарищ майор, а откуда берётся первый нейтрон?

— Иыыыыыы… Мнэ-мнэ-мнэ… Аааа… А вот это и есть государственная тайна!


***


ГИБДДшник останавливает водителя.

— Дыхни!

— Пфффффф.

— Ещё дыхни!

— Пфффффффффф.

— Можете ехать.

— Что же вы хотели?

— Колесо накачать…


***


Мальчик приходит к папе:

— Папа, у меня к тебе два вопроса.

— Да, дитя моё!

— Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?


***


В английском клубе на приёме один лорд обращается к другому:

— Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?

— Вы знаете, сэр, она умерла…


***


Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома — уйдите в гости.


***


Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

— Кот дома?

— Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила.


***


Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.


***


— Чего же ты пожелаешь своей жене? — спросили Насреддина.

— Если ей суждено заболеть, я бы стал просить Бога, чтобы он лучше наслал болезнь на меня. Но если мне придёт пора умирать, пусть Бог сделает так, чтобы вместо меня умерла она.


***


— Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач.

— Доктор, возьмите мою левую руку: правая — протез.


***


Приходит ковбой в салун и видит — собака играет в покер.

— Ой, какой умный пёсик!

— Да не совсем, — возражает ему один из игроков. — Когда у него хорошие карты, он всегда виляет хвостом.


***


Судья к женщине:

— В своём заявлении вы не указываете причину, по которой просите развода с мужем. Я не могу развести вас без причины.

Женщина:

— Я не желаю говорить об этом.

— Может, он вам изменяет?

— Нет.

— Не приносит зарплату?

— Приносит всё до копейки.

— Он избивает вас?

— Не было такого.

— Я настаиваю на указании причины развода.

— Ну не хотела я говорить. Ну не удовлетворяет он меня.

Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:

— Граждане судьи. Она, стерва, меня не кормит. Дайте мне тарелочку супа, я вас всех уделаю.


***


— Доктор, Вы тащите зуб, который не болит!

— Не беспокойтесь, доберусь и до больного.


***


Начальник встречает своего подчинённого и с возмущением говорит:

— Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!

— А сегодня моя очередь быть счастливым.


***


— Мы с женой встретились на дискотеке…

— Ой, как это романтично!

— Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.


***


Операционная. Идёт подготовка к операции.

Пациент:

— Доктор, а я не умру?

— Ой, ну что вы, что вы, знаете, как нас за это ругают!


***


Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум. Муж :

— Ботинки упали.

Жена:

— Ботинки с таким шумом не падают.

Муж:

— Это я в них стоял.


***


Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.


***


Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов. Другой его спрашивает:

— Куда этот мусор тащишь?

— Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподавателю показывать.

— Да он тебя с этим погонит.

— Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах ещё конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил.

— И как?

— Ну, вот — с ипподрома иду.


***


— Ты достал формулу?!

— Нет.

— А я говорю, ты достал формулу! Слышишь, ты, Шумахер! Ты уже всю формулу достал приходить первым!


***


У психиатра:

— Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!

— Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!


***


— Да ты жульничаешь!

— Да, бабушка!

— А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?

— Знаю, бабушка, они выигрывают!


***


— Мама, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?

— Да, правда.

— Почему же в нашей семье три ребёнка, а папа только один?


***


На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель:

— Простите, я здесь вас часто вижу…

— Да, я езжу сюда уже пять лет.

— Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?

— Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения…


***


Новогодний тост: Давайте выпьем за то, чтобы в следующем году не спиться!


***


Сотрудник ГИБДД стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас он с него сорвёт копейку…

— Ручной тормоз?

— В порядке!

— Аптечка в салоне?

— Имеется!

— Ремень безопасности?

— Пристёгнут!

— Ну, тогда дай хоть закурить…


***


Джон и Сэм разорились, когда их фирма обанкротилась, и их пути разошлись. Спустя несколько лет Джон зашёл пообедать в плохонький дешёвый ресторанчик. В одном из официантов он узнал своего бывшего компаньона.

— Ни за что не поверил бы! — воскликнул он. — Ты — и официант в таком ресторанчике?

— Да, официант, — с достоинством сказал Сэм, — но по крайней мере я здесь никогда не обедаю.


***


— Вас почистить? — спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции.

— Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.

— Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось…


***


«Холодает», — думал Серый Волк, натягивая красную шапочку по самые уши…


***


Сын Насреддина упал в колодец.

— Сыночек, смотри, никуда не уходи, — крикнул Насреддин, — я побегу, принесу верёвку и вытащу тебя.


***


— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?

— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.


***


— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!

— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!

— Правильно, доктор. Но у человека может появиться вторая жена.


***


Увидели два страуса двух страусих и думают: догоним девчонок — изнасилуем. Убегают страусихи и думают: догонят нас — изнасилуют. Что делать!!! Надо прятаться! Раз — голову в песок!

Страусы:

— Ой! А где девчонки?!


***


Встречаются два студента. Один с первого курса, другой с пятого:

— Здорова, ботаник!

— Здорова, алкоголик!


***


— Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.

— Ну и что, — возражает девушка. — Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.


***


Дед с бабкой купили поросёнка, вырастили, выкормили. Решили к хряку отвезти: они её помыли, в тележку посалили, отвезли к хряку. Через неделю дед говорит бабке:

— Сходи, посмотри, забеременела наша хрюшка или нет?

Бабка приходит и говорит:

— Нет, не забеременела наша свинка…

Ну, они её опять помыли, в тележку посадили, повезли к хряку. Через какое-то время бабка сходила к своей хрюшке. Пришла и жалуется деду:

— Опять не забеременела наша хрюшка!!!

В третий раз они её помыли, в тележку посадили и отвезли к хряку… Должным образом, через положенное время бабка пошла смотреть, беременная у них хрюшка или всё ещё нет. Приходит, а дед её спрашивает:

— Ну что, забеременела она всё-таки или нет?

Бабка:

— Ну уж не знаю, забеременела она или нет, но она уже помылась и в тележке сидит!!!


***


Попали в одну камеру разбойник и хакер.

Разбойник:

— Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь?

Хакер:

— Ограбил банк на 7 миллионов долларов…

Разбойник:

— Да ты чё… ни фига себе… как же ты унёс их из банка — денег-то офигенно много?

Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.

Разбойник:

— Ну ни фига себе, а как же ты попался?

Хакер:

— Брандмауэр засёк и сработала защита.

Разбойник:

— Ах ты… Брандмауэр твою… Всегда знал, что евреев опасаться надо…


***


— Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!

— Да, внуков я ещё могу делать!


***


Мама ребёнку: «В чём у тебя руки измазаны?! Что за гадость?! Оближи немедленно!»


***


— А ты, Петя, кем хочешь стать?

— Космонавтом. Женщиной-космонавтом.


***


Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян — сортирную щётку. Через пару дней Толян звонит Вовану:

— Ну как, брателла, зубная паста?

— Да ништяк всё! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щётка?

— Фуфло жуткое! Туалетная бум


убрать рекламу







ага лучше в тыщу раз!


***


Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»

P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку.


***


Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.

— Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, сейчас я его сделаю…

— Блин, сколько раз тебе повторять? Тайсон — это ты!


***


Студент пришёл сдавать экзамен, но не подготовился. Ну, думает, терять нечего, всё равно сессию завалю, по дороге взял бутылку водки и пьёт за последней партой. Преподаватель, конечно, по запаху учуял, подходит и говорит:

— Налей, студент.

Налил в панике, преподаватель:

— Хорошо… налей ещё.

— А больше нету.

— Жаль, а было бы отлично!


***


Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена… И формулирует это так:

— Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы всё-таки попробуем…


***


Два новых русских в Париже. Один другому говорит:

— Слышь, Вован, мы неделю как в Париже, а в Лувре я так и не был.

Вован ему отвечает:

— Может, у них вода такая…


***


Учительница:

— Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.


***


Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:

— Доктор, помогите! Я в себя не верю.


***


Выдержка на букву М из энциклопедии. «Ментозавр — единственное животное, которое пасётся на асфальте».


***


Муж спрашивает у жены:

— Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?

— Потому что тебя нет, когда он случается.


***

— Наконец-то мне удалось отучить мужа грызть ногти.

— Каким образом?

— Я спрятала его вставную челюсть.


***


Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:

— Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет всё, чему его учили.

Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот сказал:

— Ни хрена себе шторм!


***


Дорожная авария. Инспектор просит женщину-водителя рассказать, как было дело.

— Как? Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.

— Совершенно верно, — подтвердил другой участник аварии. — Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.


***


Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:

— Мама, выгнали из института, подготовь папу.

И получает ответ:

— Папа готов, подготовься сам!


***


В психушке. Пациент:

— Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.

Доктор:

— Вам что, шум мешает?

Пациент:

— Нет, выхлопные газы.


***

Заяц видит — на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:

— Что, волчок, отдыхаешь?

— Да нет, косой, в капкан попал.

— У-у, разлеглась тут, серая скотина!


***


Женщина спрашивает у любимого:

— Милый, как ты находишь мою грудь?

— С трудом, дорогая.


***


Главврач больницы вызывает к себе молодого хирурга.

— Я доволен, как вы справляетесь со своими обязанностями, единственная просьба — не нажимайте так сильно на скальпель — из-за вас мы списываем уже третий операционный стол…


***


В тёмном переулке.

— Мужик, купи у нас лом.

— А на фига он мне?

— Ну тогда снимай часы, цепочку, перстень, кошелёк давай…

— А почём лом-то?

— А лом уже не продаётся!..


***


— Говорят, что в городской тюрьме открылся бар.

— Неужели в тюрьме теперь можно выпить?

— Нет, но можно неплохо посидеть!


***


Камердинер докладывает лорду:

— Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.

— Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофёра неважное зрение!


***


Компания Крайслер в виде эксперимента установила чёрные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией.

Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67,4% случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:

— Oh shit!!!

На территории России в 96,5% аварий последние слова водителя были такие:

— Приколись, братва, как я могу…!!!


***


Вовочка спрашивает у Маши:

— Маша, а ты горячая женщина?

— Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идёт!


***


— Вовочка, где твой школьный дневник?

— Его Колька взял. Родителей пугать будет.


***


Дела у меня как у картошки — если зимой не сожрут, то весной точно посадят.


***


Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:

— Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!

Продавец удивлённо:

— А зачем?

Рыбак:

— После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!


***


Новобрачная в слезах звонит своей матери:



— Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошёл…

— Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.

— Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?


***


В автобусе бабулька с только что купленным в магазине ночным горшком для внука, проталкиваясь к выходу, спрашивает у мужчины, стоящего у дверей:

— Вы сходите?

Мужчина в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок.

— Нет, я до дома потерплю…


***


Два мужика разговаривают:

— Ты знаешь, подарил дочери скрипку — думал, в музыкальную школу пойдёт, играть научится. Нет, ничего не произошло — так и лежит инструмент, пылится!

— Ага! У меня та же история: купил тёще чемодан… Не, никуда не уехала!


***


— Опять опоздали на лекцию, Иванов?

— Извините, профессор, я проспал.

— О, Господи, Вы ещё и дома спите?


***


Очевидно, что слово «вобла» произошло от удивлённого вскрика рыбака.


***


— Верите ли Вы в наследственность? — спрашивают английского лорда.

— Конечно! Только благодаря ей я владею всем своим недвижимым имуществом.


***


Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту:

— Что это Вы мне подмигиваете?

Студент:

— Сигнализирую, что мои знания на исходе.


***


Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.

Аптекарь:

— Но зачем вам яд?

Женщина:

— Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!

Аптекарь:

— Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, что бы вам ни сделал ваш муж!

В ответ на это женщина достаёт и протягивает аптекарю фотографию любовницы её мужа, в которой аптекарь узнаёт свою жену! Аптекарь, протягивая яд:

— Извините, я не знал, что вам по рецепту!


***


После принятия Думой поправок к Закону о рекламе, запрещающих использование образов людей и животных в рекламе пива:

Катится Колобок по дорожке, а навстречу ему Чебурашка:

— Колобок, Колобок, ты где был?

— Где, где, пиво пил!


***


Побывав в Монако, Абрамович решил и у себя на Чукотке создать небольшую автономию с дорогими магазинами, отелями и огромным казино. А назвать новообразование решил простым и понятным для местных жителей словом Княжество: «Однако».


***


Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.


***


Поймало племя индейцев русского, американца и француза и говорит:

— Если вы выполните все три испытания, мы вас отпустим, а если нет, то съедим. 1-ое испытание: выпить бочку местной браги; 2-ое испытание: почесать за ухом дракона, живущего рядом в пещере; 3-е испытание: переспать с дочкой вождя.

Пошёл француз. Начал пить брагу, и половины не выпил, а уже свалился замертво: не выдержал организм. В эту ночь был праздник по поводу такой вкусной еды, как француз.

Пошёл американец. С трудом выпил бочку браги, пошёл в пещеру к дракону… и не вернулся. В эту ночь был траур по поводу пропавшей еды.

Пошёл русский. В два глотка осушил бочку браги, затем пошёл в пещеру. Оттуда стали доноситься сначала крики, потом повизгивание, и, наконец, тихие стоны. Выходит русский из пещеры и, почёсывая затылок, говорит:

— Ну, и где эта дочка вождя, которой надо за ухом почесать?


***


Из правил конспирации для секретных агентов: «Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть…»


***


— Дедушка Мороз, а почему у тебя бороды нет? — спрашивал маленький мальчик на утреннике в детдоме.

— А я в клинике себе волосы пересадил, отсюда туда, лазером вжик-вжик!.. но тебе, лысый, я телефон не скажу.


***


Хвастался когда-то «Запорожец» «Мерседесу»:

— У меня мотор объёмом 1197 куб. см., мощностью 42 лошадиных силы, с максимальной скоростью 120 км/ч.

На это «Мерседес» отвечал:

— А у меня объём двигателя 5789 куб. см., мощность 367 лошадиных сил, 12 цилиндров, максимальная скорость 250 км/ч, так что засунь свой мотор знаешь куда..?

И «Запорожец» засунул. С тех пор у «Запорожца» мотор сзади.


***


Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.

— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.


***


Поймал ГАИшник золотую рыбку.

— Чего тебе надобно, служивый?

Тот подумал, подумал:

— У меня всё хорошо, вот только нарушителей мало. Сейчас я торможу каждого десятого, а хочу — вообще всех.

— Ладно, — сказала рыбка. — Хочешь тормозить всех — будешь тормозить всех.

И превратила ГАИшника в лежачего полицейского.


***


В период Челюскинской эпопеи был издан указ, запрещающий по почте, телеграфу и т. д. передавать сообщения, не относящиеся к челюскинцам — для облегчения связи на время спасательных операций. Так вот, Рабинович отправил такую телеграмму: «Несмотря на то, что челюскинцев до сих пор не сняли со льдины, отправляйте срочно два вагона листового железа в Москву».


***


Мужик каждый месяц утаивал от жены 15 рублей с зарплаты под тем предлогом, что министерство обороны обязало его выплачивать компенсацию за потопленный во время службы в армии танк. Жене это надоело, и она настояла пойти вместе в военкомат и попросить снять с них такую обузу.

Значит, пришли в военкомат, и жена заголосила: «Вот, товарищ майор, сколько можно…» Майор выслушал женщину и отозвал в сторонку мужика, мол идём побеседуем.

Зашли в кабинет, и майор говорит: «Не, ну ты, мужик, совсем обнаглел, я за разбитый самолёт 15 плачу, а ты за какой-то танк. Вот тебе справка, и будешь теперь платить 10 рублей».

Ну, мужик выходит из кабинета злой. Жена к нему с расспросами. А он ей: «Ну что, добилась своего? Десятку ещё добавили».


***


Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.

Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.

Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.

…Червяков я потом тоже съел. Их не жарил — надоело.


***


Поспорили двое, ну, решили устроить дуэль. Чтоб не узнал никто, решили устроить её за городом. Покупают вместе билеты. Один берёт туда и обратно, а второй — только туда.

— Что, не надеешься вернуться?

— Назад я поеду по твоему билету!


***


В институте социологии проводится тест на тему: «Кто лучше знает женщин». В эксперименте двое: ловелас со стажем и второклассник Вася Жуков. По итогам теста побеждает второклассник. Недовольный результатом ловелас подходит к профессору:

— Как же так? Я познал тысячу женщин, знаю все-все их секреты! А тут выясняется, что этот сопляк знает их лучше меня!

— Так-с… Давайте посмотрим… Вот, например, вопрос: «Где у женщин самые кучерявые волосы?» А-я-яй! Как Вам не стыдно! Что вы тут написали! А вот Вася Жуков написал: «В Африке».


***


В украинской думе.

Спикер:

— Москали в зале е?

Дума:

— Ни — нэма.

Спикер:

— Точно нема москалив?

Дума:

— Точно нэма…

Спикер:

— Ну тогда можем и по-русски поговорить.


***


Чтобы стать хорошим олигархом, надо качать нефть и не качать права.


***


Старый актёр. 30 лет играет одну роль. За два часа до спектакля (приняв безусловно) ходит по гримёрке:

— Надо бы роль повторить… Да-а-а… 30 лет играю! Сыграю конечно!

Час до спектакля:

— Роль бы освежить… Да что ж это! Не сыграю, что ли!!!

Полчаса до спектакля:

— Не всё помню… Да ничего, по ходу дела!

Две минуты до выхода (уже очень хороший):

— Нет, надо повторить…

Открывает папку с ролью:

 Эх! А ролишка-то в стихах!


***


— Господин президент Российской Федерации, к Вам приехал президент Украины!

— Введите.


***


Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа. Он:

— Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда не прав…!!!


***


Приходит голландец, ещё не протрезвев, под утро домой — жена его давай пилить, а ему уже плохо. Ну, и чтобы изобразить раскаяние, пошёл он в церковь, на утреннюю молитву. Дышит на всех брагой, но никого не трогает, дремлет. Попа разобрало, и решил он мужика выставить на всеобщее обозрение. Говорит:

— Кто из вас, дети мои, хочет попасть в царство небесное — встаньте.

Все встают, кроме уснувшего мужика.

Поп:

— Сядьте, а те, кто хочет попасть в Геенну Огненную — ВСТАНЬТЕ!!!

Мужик спросонья вскакивает, озирается по сторонам и видит стоящего попа и неприязненно глядящую на него толпу.

Мужик:

— Я не знаю, отче, за что голосуем, но, похоже, нынче мы с вами остались в меньшинстве!


***


Цыплёнок бьётся головой о стену и кричит:

— Позор! Какой позор!

Походит курица.

— Мама, это правда, что у меня отец — петух?

— Да, сынок.

— Позор! Боже, какой позор!


***


Карта экспресс-оплаты «ГИБДД» 100 руб.


***


— А почему у вас козёл безрогий?

— А у нас коза честная!


***


— Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!

— Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых! Мы потом разберёмся.


***


Директор школы позвал Вовочку и сказал:

— Вовочка, покрась окна на четвёртом этаже.

Через три часа Вовочка спрашивает:

— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?


***


Два гангстера изучают витрину ювелирного магазина.

— Видишь тот алмаз? Сколько по-твоему за него можно получить?

— Всё зависит от судьи…


***


Хороший поступок совершил московский пенсионер Семёнов. Семёнов нашёл чемодан с миллионом долларов, но не забрал его себе, как сделали бы на его месте плохие пенсионеры, а сдал в стол находок, откуда чемодан перешёл к законному владельцу — лидеру Солнцевской группировки. Теперь Семёнов должен солнцевским только 20 тысяч долларов процентов, набежавших за то время, пока чемодан был у него в руках…


***


— Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!

— Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу.


***


Собрались звери бухать, а закуси нет. Смотрят — ворона на ветке сидит с сыром в зубах. Решили её развести:

— Ворона! Пить будешь?

Молчит.

— Ворона! Тебе наливать?

Молчит.

— Ворона! Тебе много наливать?

Молчит.

— Ворона! Тебе полную?

— ДАААААААААААА!!!


***


Мама Вовочке:

— Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.

— Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.


***


Пост ГИБДД. Мимо несётся 600-й. Скорость за 200. Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й — ноль внимания. ГАИшник передаёт по рации на следующий пост. Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова — ноль внимания. Снова — по рации на следующий пост. Так повторяется много раз. Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов, вертолётов…

Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших его ГАИшников:

— Ну, блин, вы себя совсем не бережёте, продавцы полосатых палочек…


***


В штабе ракетных войск:

— Сегодня пришёл приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?

— Да…

— А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы…


***


Москва. Кольцевая дорога, время 21:00, ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущейся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:

— Ну и куда гоним?

— Командир, в Питере мосты через три часа разводят!


***


Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.


***


Сидят два пожилых джентльмена на скамейке. Один другому говорит:

— Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.

— А сейчас?

— А сейчас я не вижу таких красивых девушек.


***


Врач диктует практиканту:

— Пишите: «Черепная травма головы…»

— Может быть, черепно-мозговая?

— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей припёрся.


***


В автобусе:

— Девушка, уберите ногу с компостёра.

— Ага! Я уберу, а вы поставите.


***


Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щёлкнул, и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время всё повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу:

— Слушай, а как ты вот так?

— А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.

— Настоящий джинн? Слушай, продай его мне.

— Да ну. Он мне самому нужен.

— Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика ещё полные карманы. Согласен?

Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потёр лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:

— Слушаю и повинуюсь!!!

— Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жильё, в-третьих контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпр»…

— Да не спеши ты так, — сказал джинн. — У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.


***


Встречаются два зайца. Один белый и пушистый, а второй перебинтован от лапок до ушей. Первый спрашивает:

— На охоте?

— На охоте, — отвечает второй.

— Охотник?

— Охотник.

— Подстрелил?!

— Не… наступил.


***


Приём у психиатра. Заходит первый пациент:

— Доктор, у меня вся жизнь пошла пошла наперекосяк! Я не сплю второй месяц! От недосыпа у меня всё валится из рук, меня уволили с работы, от меня ушла жена…

Психиатр:

— Ну, ну, батенька, не волнуйтесь так! Сейчас мы всё решим. Из-за чего Вы не спите?

— Мне снится, что я локомотив и должен тянуть состав из 40 вагонов из Москвы в Питер. Отправляюсь из Москвы, как только голова касается подушки, а к 7 утра я должен быть в Питере!!!

— Ну и что же здесь страшного? Давайте договоримся так: Вы толкаете состав до Бологого, а там уж я Вас подменю...

— Спасибо, доктор, Вы спасли мне жизнь!!!

Заходит второй пациент:

— Доктор! Моя жизнь полностью сломана, я не сплю второй месяц (и далее те же жалобы).

— Ну, ну, батенька! Сейчас мы всё решим! Что у Вас произошло?

— Каждую ночь мне снится, что я султан и у меня гарем из 40 жён. И все такие темпераментные!!!

— Ну и что же здесь страшного? Давайте договоримся так. Я на себя возьму 10 Ваших прелестниц…

— Доктор, а может, 20?

— Нет, батенька, не могу… Мне ещё 40 вагонов от Бологого до Питера тянуть…


***


Поехал муж с женой на охоту. Выпить с друзьями хочется, а жена не даёт. Он даёт ей ружьё и говорит:

— Это твоя точка — сиди здесь и жди. Когда появится лось — стреляй. А я пойду на другую точку.

Сам пошёл в избушку, сидит пьёт с мужиками. Вдруг — Бабах! Бабах! Мужики выбегают из избушки и видят картину: стоит жена над тушей, а рядом незнакомый.

— Это мой лось, это я его убила!!!

— Да твой это лось, твой. Дай только седло сниму.


***


Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:

— Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например, мисс Гамильтон — известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.

— Да, я понимаю, мама, но она мне не нравится.

— Может быть, мисс Андерс? У неё менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое…

— Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.

— Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?

— Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе…

— Ка-ак!!! Но он же католик!


***


Приходит мужик к ветеринару. Приводит овчарку.

Ветеринар:

— С чем пожаловали?

Мужик:

— Доктор, отрежьте собаке хвост…

Ветеринар:

— Но овчаркам хвостов не обрезают?!

Мужик:

— Режьте, я ведь хозяин!

Бедный ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:

— Ну а всё же зачем?

— Завтра приезжает тёща. И чтоб никаких проявлений радости в моём доме…


***


Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник её тормозит, подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:

— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка поёдём дунем!

Водитель:

— Не-е-е, я всё-ё.


***


Из разговоров в приёмной ветеринара: «Мы своего кота кастрировали. Он всё ещё пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта».


***


— С этим ребёнком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гадёнышем.


***


Приходит мужик к доктору и говорит:

— Доктор, у меня вчера такое случилось… Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне, я встал и начал говорить тост. На следующий день друг мне и говорит, ты что вчера встал, помолчал и опять сел?

Доктор:

— Так… И долго мы будем молчать?


***


Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник, естественно, порушен.

Сторож объясняет:

— Проходил медведь, наступил.

— Но ты же ему отомстил?

— Ещё как! Я пошёл и насрал прямо посредине берлоги.


***


— Опять хочу в Париж.

— А ты там бывал?

— Да нет, ведь вчера тоже хотел…


***


Шейх звонит из Европы в свой гарем:

— Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?


***


Врач говорит больному:

— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две.


***


— Официант, это не суп, а какая-то вода!

— Не какая-то, а кипячёная!


***


Масхадов вызывает к себе Басаева:

— Идиот, я тебе длучшего стрелка республики дал — Саида, он с десяти километров в пять копеек попадает, а ты его перед выходом на ночное задание нормально проинструктировать не можешь!

— Да инструктировал я его.

— Как?

— Как обычно: увидишь огонёк на позициях противника — стреляй!

— Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки!

Басаев читает: «В результате работы Саида русские этой ночью потеряли: два фонарика «Светлый луч», пять папирос «Беломор» и одну зажигалку «Зиппер»».


***


Сидят новые русские в ресторане. На столе лежат мобильные телефоны, один из них начинает звонить. Новый русский берёт трубку:

— Да. Шубу? Покупай, без проблем. — И кладёт трубку.

Через минуту звонок. Он снова берёт мобилу.

— Ну! Что? Серьги с бриллиантами? Да бери, что за вопросы.

Через короткое время снова звонит телефон.

— Ну что тебе ещё? Машина? Ягуар? Да покупай что хочешь и не трогай меня по таким пустякам. — Снова отсоединяется, затем пристально смотрит на телефон и спрашивает: «Мужики, а это чья труба-то?»


***

На всероссийском конкурсе «Самый честный предприниматель года» было присуждено два вторых и три третьих места. Первое место осталось не проданным.


***


Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц… Вовочка принёс дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:

— Вовочка, где ты его взял?

— У дедушки, — отвечает Вовочка.

— А что он тебе сказал?

— Ап-ап-ап…


***


Охотник рассказывает гостям:

— Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами ещё быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывёт…

— А если спрятаться?

— Он тоже спрячется…


***


Корреспондент задаёт вопрос охотнику-любителю:

— И давно вы охотитесь на слонов?

— Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки…


***


Два милиционера идут брать вооружённого преступника в квартире. Один другому говорит:

— Ты иди первый, а я за тебя отомщу!


***


Парочка, обнявшись, сидит на диване:

— О чём ты думаешь?

— О том же, что и ты!

— Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!


***


ГИБДДшник останавливает автомобилиста и представляется:

— Командир роты Козлов.

Водитель:

— Простите, роты кого?


***


Экзамен по ветеринарии. Профессор:

— Вот только откровенно скажите мне… Вы любите животных?

— Ну… это интимный, сугубо личный вопрос!


***


Инспектор останавливает шикарный автомобиль с сильно затемнёнными окнами. Подходит к авто и легонько стучит в окно. Окно немного приоткрывается и оттуда выглядывает испуганное лицо. Инспектор просит предъявить права. Лицо отвечает, что прав у него нет. Тогда инспектор просит показать документы на машину. Лицо испуганно отвечает, что это не его машина. Полагая, что за рулём угонщик, инспектор резко открывает дверь, бросает этого человека на землю и начинает заламывать ему руки. После этого открывается правая передняя дверь, выскакивает мужчина и говорит, что это лон водитель, что это его машина и она с правым рулём.


***


Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощёчину.

— Как вам не стыдно, да ещё при жене!

Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:

— Ира, честное слово…

— Да ладно… это я погладила.


***


— Профессор, почему вы ничего не поставили мне в зачётку.

— Да потому, что вы в неё ничего не положили!


***


Экзамен по английскому языку:

— А почему мне четвёрка? Я ж всё ответил правильно!

— Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.


***


Врач рассматривает рентгеновский снимок:

— Так, ребро сломано, в черепе — трещина, ключица — раздроблена… Ничего, в Photoshop всё исправим!


***

— Доктор, а ходить я буду?

— Конечно, будете… под себя.


***


— Доктор, у меня жёлтые зубы. Что мне делать?!..

— Носите коричневый галстук!


***


Летят Холмс и Ватсон на воздушном шаре. Налетела буря, дождь, ветер, ничего не видно, унесло неизвестно куда. Когда немного разъяснилось, внизу показался луг. На нём пастух с коровами. Сыщики спустились ниже, Холмс обратился к пастуху:

— Многоуважаемый сэр, не откажите в любезности, скажите, где мы находимся?

Пастух после некоторых раздумий:

— На воздушном шаре, сэр!

Холмс:

— Ватсон, удивительная местность! Здесь программисты пасут коров!

Ватсон:

— Холмс, но как, чёрт возьми, вы догадались, что этот джентльмен — программист?!

Холмс:

— Элементарно, Ватсон, во-первых, он достаточно долго думал над ответом, во-вторых, его ответ был абсолютно точным, и в-третьих — абсолютно бесполезным!


***


— Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с Вашим диагнозом.

— Ну что ж, подождём вскрытия.


***


Автоинспе


убрать рекламу







ктор останавливает машину, за рулём которой женщина:

— Ваши права!

— Не отбирайте их, пожалуйста, у меня там такая удачная фотография.


***


Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:

— Хорошо, что ещё я за ним погнался, а если бы он за мной?


***


— Я хочу дать объявление в газете: «Кто найдёт любимую кошечку моей жены — награда 1000 баксов».

— Не дороговато ли, сэр?

— В самый раз. Я эту тварь вчера скормил своему бульдогу.


***


Две тётки отсидели по десять лет в одной камере и в один день вышли на волю. Как водится, попрощались, полчасика поболтали и разошлись. Вдруг одна другую окликивает:

— Подожди, я забыла тебе сказать…


***


— Доктор, почему Вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?

— Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.


***


«Ваши карманы… хранят тепло наших рук!» — Налоговая Полиция России.


***


Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.


***


Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдётся?» и самый популярный вопрос «Чё?»


***


Мать:

— И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!

Вовочка:

— Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.


***


Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз — опять промах. Третий, четвёртый. После пятого раза утка говорит:

— Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.

— Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?

— Тот, кто учил тебя стрелять.


***


— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?

— Спите в другой комнате.


***


Девочка прибегает к матери вся в слезах.

— Что случилось, доченька?

— Папа ударил себя по пальцу молотком.

— А почему ты плачешь?

— А я засмеялась.


***


Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича «Чёрный квадрат». По мнению экспертов, на восстановление картины уйдёт не менее двух лет.


***


В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:

— Кто это там у вас так голосит? Неужели та четвёрка, что родилась сегодня утром?

— Нет, — отвечает подруга, — это их отец…


***


Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чём не бывало говорит:

— Полезно для здоровья время от времени ноги размять!

Другой с ироничной улыбкой соглашается:

— Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?


***


Шерлок Холмс:

— Что вам говорят звёзды, Ватсон?

— То, что завтра будет хорошая погода.

— А мне то, что у нас украли палатку…


***


Идёт ёжик по лесу. И за собой на верёвке батон тащит. Лиса навстречу:

— Ёжик, ты куда?

— Да вот, вешаться иду…

— Ну а батон-то тебе на фиг?

— А кто его знает, сколько я там провишу!


***


Судья:

— Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?

— На счастье!


***


Охотник садится в трамвай и кладёт себе на колени ружьё, направив его дулом на соседа.

— Поосторожней, а то вдруг выстрелит!

— Ну и что? Ещё раз заряжу.


***


Дорогие ребята — участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы её не так поняли…

Ваш Дедушка Мороз.


***


Странный покупатель в оружейном магазине спрашивает:

— Вы не продадите мне пистолет?

Продавец:

— Какую систему предпочитаете?

Покупатель:

— Не знаю точно… Человек на пять.


***


— Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими старомодными средствами, как лук и стрелы?

— Я не хотел будить детей…


***


Психиатр посоветовал тихому, затравленному мужику пойти домой и показать жене-ироду, кто в доме хозяин. Тот так и сделал. Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал:

— С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от меня! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся на футбол. А ты будешь сидеть дома. И ещё. Надеюсь, ты понимаешь, кто повяжет мой галстук перед уходом?

— Разумеется, дорогой, — спокойно ответила жена, — работник морга…


***


— Моя жена сбежала с моим лучшим другом.

— Он красивый и моложе тебя?

— Не знаю, я его ни разу не видел.


***


Профессор на лекции:

— Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!


***


Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, «зайцем». Вдруг — проверка билетов.

Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контролёр подходит:

— Ваш билетик.

— Вот!

— А за пазухой что?

Медведь с размаху бьёт себя по груди, достаёт и показывает:

— Фотография моего друга!


***


— Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.

— Продолжайте, дитя моё. Это не грех. Это всего лишь заблуждение…


***


Сессия — это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас, как и куда хочет, независимо от вашего желания…


***


— Почему у «Лады» задние стёкла с обогревом?

— Чтобы руки не замёрзли, когда её толкаешь.


***


— Что такое максимум информации при минимуме затрат?

— Мини-юбка.


***


Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой…


***


Заяц прибежал в аптеку:


— Дайте, пожалуйста, противоЗАЙЧАТочные средства!


***


Брачное объявление: «Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь».


***


— Я хочу подать в суд на соседа за оскорбление личности!

— А как он вас оскорбил?

— Он назвал меня гиппопотамом.

— Когда это произошло?

— Два года назад!

— Почему же вы жалуетесь только сейчас?

— Вчера в наш город приехал цирк, и я впервые увидел, кто это такой.


***


Одна девочка закончила университет…


***


Мужик пытается зайти в студенческую общагу. Дорогу ему перекрывает вахтёрша:

— Вы к кому?

— А кого вы посоветуете?


***


— Как всё-таки обманчива природа! — сказал ёжик, слезая с кактуса.


***


Адвокат:


— …Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что её муж так чувствителен к мышьяку?!


***


— Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.

— Автомат? Ты что, немного не в себе?

— В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!

— Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.

Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец даёт сыну подзатыльник.

— Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?

— Ты, — плача отвечает Вова, — но если бы у меня был автомат…


убрать рекламу













На главную » Группа авторов » Русские народные анекдоты.